一、搞笑的段子

1、答案大于2的进销售部，

2、答案小于2的进财务部，

3、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

4、那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。

5、医生：“你结婚了吗？”

6、答案等于2的进技术部，

7、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能...害！挑战失败，刚才自言自语了

8、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”

9、老板说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

10、在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。

11、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”

12、这东西是这样用的啊！长见识了，下次去试试！

13、儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

14、去年下了大雪。我刚才出去时看见一个老人摔倒了。我去问：叔叔，我的月薪不到2000元。你能扶你起来吗？叔叔：年轻人，你走吧。我等一会儿。我：你好！虽然天气寒冷，但我的话是温暖的，充满了正能量

15、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄

16、女朋友：你觉得你丈夫怎么样？他根本配不上你。他没有钱，看起来很难看。女：相亲那天，一位老太太摔倒在他旁边。他甚至没想过。他背起背跑到医院。回来的时候，我问他不怕被骗吗？他说应该这样做。当时，我想，这样一个善良的人是很难得的。女朋友：哦，很少见。老太太怎么了？女人：怎么样？我岳母

17、放弃吧，论美貌你是赢不了我的。出自《终极一班》花灵龙，是这个自封史上最帅高中生之人的招牌台词，花灵龙这句话是真的被传火了，大家都说，谁给你的勇气呢？面对终极一班里面最帅的汪大东敢说这句话，胆子忒肥了！

18、我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”

19、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

20、于是便与那3个打了起来。”

二、搞笑的段子让人笑喷短句

1、在路上遇到一对夫妇，男子说：媳妇，你说进去是硬的，出来的是软的？纸姐笑着说：面条。。。男人说：对，回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的！！！

2、病人：“怎么不妨碍？我总是在办公室里说。”

3、女：我什么都没有，但是我漂亮啊！

4、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

5、“不去!我打游戏呢!”

6、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

7、妈妈：“那他为什么还哭呢？”

8、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

9、因为她们都看不上你

10、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

11、女神约我去KFC，我激动不已，农村长大的我，从没去过。我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么。第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时，女神急忙说家里有事先走了……怎么就那么巧呢？

12、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

13、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”

14、后来人们知道了这事，就闹老二说他艳遇了，老二总是把脸憋得通红，啥也说不出来。

15、大舅哥出了名的虚荣，经常对面夸赞自己的老婆长得多漂亮，儿子也帅气。今天大舅哥跟新来的同事说：告诉你我儿子可帅了，有机会介绍你们认识一下！这天他儿子放学回家，没有带钥匙，就在家门口蹲着。这时大舅哥有说有笑的和他同事上来家里了。同事看着蹲在门口的儿子，尖嘴猴腮瘦了吧唧的模样，吐槽说：王大哥，这就是你儿子呀？长得也不咋滴嘛！然后大舅哥对着儿子使了使眼色，回头对同事说：不，这是邻居家孩子，过来借酱油的！

16、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

17、搞笑段子：关你屁事和关我屁事女：亲爱的，我发现无论你问我什么样的问题都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来解决。男：我不信。女：不信咱俩来试一试。男：我跟你妹有一腿。女：……

18、结果老公一激动立马给他老爸打电话

19、姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。

20、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。

三、搞笑的段子视频短片

1、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语

2、今天和老公吃饭的时候

3、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

4、“你知道我是谁吗?”女生问道。

5、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

6、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

7、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

8、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”

9、员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”

10、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。

11、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

12、我的父亲耳聋，听人讲话总打岔，一天，他在地边修息，有一个人向他问路去哪里怎么走，他却说，我刚到地边，那人问，你听不到吗？我父亲回答你问庙吗？那人提高声音说你聋吗？他老人家说，灵不灵我可不知道，反正除一十五有烧香的。那人无语。

13、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

14、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

15、后来才发现，连爱我优点的人都屈指可数。

16、前一段拿了驾照，找个关系不错的男同事押车指导。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

17、我承受了我这个年纪不该有的心痛：

18、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。

19、我又问：“两只鸡多少钱？”

20、一根牙签走在路上，边走边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签边慢慢走，牙签跳了两步追上一声喊：公交，站住！

四、比较搞笑的段子

1、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭

2、人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看伤感、负能量一大堆的内容。这也就是为什么段子总会受到那么多人喜欢的原因。既然话赶话赶到这儿了，那就接着往下看吧。

3、说：爸，你要当孙子了。

4、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

5、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”

6、女：那你这条件也不错啊！我还有一个问题要问。

7、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

8、什么都没有答的，进办公室，

9、儿子：“爸，您今天心情好吗？”

10、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

11、我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了…。

12、十八岁时，幼稚的我也曾想过找一个爱我缺点的人。

13、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了

14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

15、我初中的时候，班里有个很可爱的妹子，每次下了课都来最后一排找我，然后做我身上蹭我，我当时觉得她耽误我去踢球了，就一直不高兴

16、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

17、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

18、某次我感冒了去医院输液，一个非常漂亮的实习小护士来给我打针，给我扎了三次都扎偏了，于是她红着脸叫来了有经验的老护士，姜还是老的辣一次搞定！正在我暗自窃喜的时候，那货居然把针给拔出来了，转身对小护士说:学会了吧？你再来一次。我：……

19、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

20、顾客：“老板你过来看下。”老板：“怎么了？”顾客：“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！”老板：“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”顾客：“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！

五、搞笑的段子小故事

1、老师：滚犊子，明天别来了！

2、你想多了，这只不过是小哥哥的客套话而已，他总不能说，丑八怪，游泳健身了解一下吧，这样你会去吗：

3、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”

4、哈哈哈哈我记得我上高中的时候我同学上课老摸他同桌的腿，哈哈哈哈，我当时换座位做到他们两个后面了，我那个新同桌给我说他上课老摸她的腿哈哈哈哈然后那个女的就打我同桌，不让他说，哈哈哈哈笑死我了，后来我也做到那个女生的旁边了，我本来不想坐，是她逼我的，后来我也沦陷了哈哈哈哈哈

5、0间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。

6、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...

7、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

8、爸爸：“成绩下来了，多少分？”

9、他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

10、说： “你这两天干什么去了？”

11、写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。

12、观看者当时心境很契合段子。

13、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸

14、“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”

15、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

16、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱

17、你要买什么，快点说，我还忙着呢！

18、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

19、冰箱里的鸡蛋一直安然无恙，但今天却被一个鸡蛋的尖叫声炸成了锅：“上帝，救命！西红柿来了

20、于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

六、搞笑的段子

1、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

3、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

4、经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”

5、公共汽车上太挤了。一个女孩拿着煎饼水果，因为我很高，所以我可以把它举到脸上。只剩下一口了。我突然咬了我的头。我妹妹很困惑，看着我。我觉得我哭了一会儿。然后我继续说生菜剩下的少了

6、女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。

7、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

8、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

9、儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”

10、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。

11、搞笑段子：丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”

12、你不用给我讲我就能哭喽，因为我和你有同样的遭遇：

13、我就问旁边人：“怎么回事啊？”

14、爸爸：“你怎么知道？”

15、吃拉面的时侯，旁边有个8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉···对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”我···

16、大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!

17、女儿：爸，我忘记我已经结婚了，下次再来啊！

18、等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…

19、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

20、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。

1、今天去银行取钱看到了这样一幕：银行大厅内放着一张桌子，上面摆了几样贡品。旁边还有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回走动嘴里念念有词。

2、老公：我俩在一起，我吼过你妈？

3、小明：九牛才一毛，鸡八毛。

4、老婆：因为她们都看不上你啊！

5、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

6、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了

7、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

8、儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

9、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现

10、其实段子来说需要几点才能达到这种效果。

11、她：“哇，有情侣睡衣哦。”

12、有一人说话都乐，他妻子和他妈总伴嘴打架，别人让他调和一下婆媳关系，他老先生无奈的说，一槽上栓两个叫驴，谁也不受说。我也没办法。

13、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……

14、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：

15、很高兴回答这个问题哦！我一朋友说话特搞笑。有一次我们几个一起吃饭，大家都是边吃边聊边看手机。我朋友刷到一条信息“在吗？”只看他拿起手机打开语音“求你了，不要老是问我在不在，在不在。我说在，你要是问我借?我怎么办，我要是说不在，你说要请我吃饭我又怎么办，所以不要问我在不在，有话直接说。我也好考虑回答在还是不在”(捂脸)(捂脸)(捂脸)

16、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

17、一富二代超速行驶被女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”

18、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

19、有一天，他骑自行车回家，刚进村口，对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘，那姑娘去几里以外的另一个村子，不认识路，就下车问路说：大爷，去三寨子怎么走啊。

20、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

1、这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。

2、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？

3、我爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

4、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”

5、这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…

6、因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，

7、有一天某人遇见3个大汉要揍他，

8、猪圈里的猪每天就是吃了睡,睡完了吃。不久就膘肥体壮,有一天,看到狗又在猪圈外汪汪大叫。猪不耐烦地说:“你能不能安静点，一点都不成熟!”狗嘿嘿地笑了:“你成熟!你很快就会成熟的了!”

9、“懂，上学时一直用的英语。”

10、上周公司新来一个女同事，有次我经过老板办公室时，听见那女同事叫我们老板叫爸爸，我就下决心要追到她，如果成功的话我就发达了，说不定还能继承我们老板的位子。今天我却被公司开除了，原因是骚扰老板的儿媳妇。