一、搞笑买车段子句子

1、不管结局如何，陪你天长地久。

2、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!

3、这就是不想干活的办法！

4、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

5、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了

6、 很久以后他才知道所谓“绝影”只是一个传说，布加迪威龙是世界上最快量产跑车，可它跑不过时光，也跑不过早已注定的命运。

7、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点

8、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，于是我绕开了他。因为我怕他踩到我的影子。

9、笑得你充满活力就永远不会老

10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

11、小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货!被打为什么不还手?”随后我打了我爸一巴掌。

12、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

13、今生的你，为我写开又花落，来生的我，为你执着找不到回眸一笑。

14、一起每天开心“哈哈哈”！！！有喜欢看的可以帮小漫点个关注嘛！或者帮忙转发转发，生活不易，每天更新，谢谢大家！！！

15、在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

16、买车主要是省油、省心、省事、还省钱，车买来是开的，不是买来充面子的，也不是摆显供的，根据自己的钱包厚薄需求来买车，其他的都是浮云了。

17、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

18、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。

19、最近脱发很厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。

20、2021最新搞笑段子，经典幽默，笑到抽筋！

二、买车搞笑配图

1、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、听着梨泰院主题曲，骑着小电动车，瞬间觉得自己兴奋和开心，一路飞驰。

4、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。

5、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

6、喜提一辆电动车搞笑语录有：

7、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……

8、咨询！！！一起开心一起快

9、我要结婚，我爸不同意，我跪下求道：“爸，你就同意吧!”我爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”

10、小时候我爹总在我睡前讲鬼故事，说他被埃及法老的木乃伊附身了，然后就开始翻着白眼惟妙惟肖扮演木乃伊。好几次把我吓得屁滚尿流，简直太丧心病狂。话说木乃伊会附身技能嘛!

11、我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话?”“您说的对，千万不能说出去。"

12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

13、解答可以写句子如下:今天我为了买车，提前一个晚上在相关部门排队摇号，在露天打地铺，十分搞笑。

14、我们楼下，有一美女是卖肉的。门卫大叔总是调戏她。大叔：“今天生意不错啊！卖肉就是来钱快，再过一年估计就能买车买房了。我要是还年轻啊！我也去卖肉。”美女老公在一旁听到了，他说：“就你这身板还去卖肉，估计啊！连你家那头猪都按不住。”

15、家有老小责任担双肩，路有风雨安全记心间。

16、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

17、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？”哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她长得跟傻逼似的！”

18、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

19、 跑车猛地刹住，车身剧烈地摇晃着，车轮与柏油路面剧烈摩擦，发出了一阵刺耳的、像被困的野兽那样的尖叫。

20、爆笑段子：汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”

三、买车搞笑语录

1、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

2、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子...谁帮我捋一捋！

3、劝告大家！科学家发现一种植物，能在16小时内杀死癌细胞，癌症有希望了？

4、有次四大人才能不下雨吗！

5、简单问题要专业地说

6、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

7、坏话要光明正大地说

8、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

9、这话说的好像有道理啊！

10、 性感、优雅是统领意大利跑车风格的关键词，你不会在意大利跑车上找到面目凶狠的面孔和毫无克制的力量展现，但你却可以感受到跑车文化中一贯的速度与激情，并学习更多的对艺术的诠释。

11、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！

12、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

13、骑电动车别再随心所欲，无规则害人害己。

14、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

15、傍晚骑着小电动车绕岛吹海风太幸福了。

16、骑着小电动车，听着喜欢的歌，吹着风，，是无忧无虑，轻松的感觉。

17、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

18、闺蜜：留胡子的男人真讨厌。我：扎你脸了吧，哈哈哈。。。。闺蜜：扎腿了。厉害啦，我的姐!

19、祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。

20、很幽默很有内涵的句子，太有才了，笑到肚子痛！

四、买车幽默笑话

1、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

2、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!

3、骑电动车的快乐我懂，有掌控感又很自由。

4、幽默笑话：当代年轻人的虚假朋友圈，哈哈哈嗝，笑到窒息…

5、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

6、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

7、开心一刻：出差时，和女主任出差喝多了，第二天我升为了组长…

8、第一次去男友家，他父母见我非常高兴。我和男友在卧室玩了会电脑，突然想去厕所，起来的时候腿麻了。出门碰到男友妈，看我扶着墙。连忙搀扶着我：小x，你这是咋了？我尴尬的笑了笑说：我没事！从厕所回来就听到男友妈再教育男友：多实在的姑娘啊，你用那么夯干吗！你不心疼我还心疼呢！

9、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

10、不懂就问请问那是拖拉机钥匙吗

11、说的有道理，我也是这么想的！

12、哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行?”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧!”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

13、笑得那社会和谐有你的功劳

14、爆笑段子：你有哪些跳进黄河也洗不清的经历？网友：晚上老公突然出差回来了

15、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

16、车辆超速行驶，缩短的不是工作时间，而是您的生命时间。

17、 玛莎之所以是跑车皇后那是因为有MC玛莎就是法拉力房车版。

18、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”

19、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

20、朋友圈最搞笑的句子，精辟逗比，趣味满满！

五、买车的搞笑句子配图

1、我们从未见过，可当我第一眼见你的时候，却觉得已经等了好久。

2、驶来了一辆红色的跑车，速度之快，如同上天赠与了他一双“天使之翼”，在温暖的阳光下，车身如同镀上了一层淡淡的光晕，真是美不胜收!

3、每日一笑：十瓶啤酒之后，玩游戏和领导媳妇吻了一下，完事她说...

4、老公半夜才回家！我问他干啥去了？他说：“被一个卖葡萄的缠住了！卖葡萄的说：“大哥你这都转几圈了，我看你也渴了，来吃葡萄吧。”“那你的葡萄多少钱呢？”“国产葡萄没么多讲究，统一价。就2颗葡萄?”“我吃的比较快，没带那么多钱，你看能不能打折。”“大哥今天没什么人，给你点折扣吧，下次还要来吃，走吧跟我进来摘葡萄……”然后我就去摘葡萄去了……”我去！好像没什么不对……继续睡吧?

5、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”

6、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。

7、钱来钱去钱又空，钱如雨来又如风，赚钱太难压弯身，花钱容易轻似风，存钱从来只是梦，留的钱来不可能，所以开始开心笑，顺便每天省两毛，不求大发有钱花，但求不要没钱求到别人家。

8、喜欢在有风的夏日骑着我的小电动车出去压马路。

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10、亲爱的，估计你现在已经上高速了，路上可以定要注意安全，注意开车啊。

11、骑着我的小电动车上班，享受春意的盎然。

12、笑得你家庭和睦幸福指数高

13、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

14、搞笑段子：儿子：妈妈，为什么爸爸不在家时，你总是买茄子呢？妈妈：因为你爸爸不喜欢吃茄子，所以他在家时我就不买来吃！儿子：可我也没见你炒来吃呀？妈妈：傻孩子，你不是也最讨厌吃茄子吗？儿子：是呀，那你还买来干什么呢？妈妈：没办法，妈妈喜欢呀，...只有等你睡着后妈妈才偷偷的拿来“吃”呀.....儿子：那爸爸在家时，你也是背着爸爸偷偷吃茄子吗？妈妈：不是，虽然爸爸不喜欢，但我会逼着你爸爸每天晚上给我吃茄子.....

15、笑得你忘记了所有的烦恼啊

16、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。

17、毕业分到一家公司上班，里面竟然都是漂亮的妹子嘿嘿哥就不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰说；孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫；车破点我忍了，可你这车钥匙我裤兜里放不下啊！！！

18、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

19、行车不超速，安全又幸福。

20、人与人，无信不交往，守信方长久；心与心，互敬才生情，互爱才有真。欺人莫欺心，伤人勿伤情。信任一个人很难，再次相信一个人更难。

六、搞笑买车段子句子

1、网友：朋友说，外国卖豪华车的店有规定，中国人不管啥穿着都要热情接待。

2、车轮滚滚，财源滚滚；方向转转，时来运转；喇叭一响，黄金万两；在外平安，回家平安。

3、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

4、发动机燃火。手刹拉坏。

5、你这可学的太好啦！穿搭还得看你！

6、楼主刚拿的驾照那会，开车撞树上了，就不敢在开了。有一天二姐来了，没事聊天呢，忽然问我，你能开车上路了没?我还没开口，老公一旁悠悠的说了一句，她都能上树了。

7、车不在好刹车要灵，路不在宽安全则行。

8、分享到朋友圈里大家一起笑

9、酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我?你知道我爸是谁吗?”对方一边打一边问：“谁?”我说：“你就是我亲爸啊!亲爸爸哎!儿子求你别打了!”

10、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

11、儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？母亲：我们没有煤。儿子：不能买点煤吗？母亲：我们没有钱。儿子：爸爸不是在挣钱么？母亲：爸爸失业了，不能挣钱了。儿子：爸爸为什么失业？母亲：因为煤太多了，卖不出去。

12、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

13、大家觉得还是车好，好的车子比女人安全，而你需要做的就是花钱买它，然后五千公里保养一下而不是每天早上保养一个钟头，换个机油滤清器，汽油滤清器，空气滤清器，两万公里换刹车片，检查刹车碟，六万公里换刹车碟刹车鼓，八万公里换轮胎，十万公里二手卖掉。

14、我是那种不管买了什么东西都放不住的人，比如说：买了新衣服，就赶紧穿上；买了洗发水沐浴露等生活用品，哪怕旧的没用完，也得先用新的……终于，在我今天又拆开新买的牙膏，开始用的时候，老妈发飙了：等你老了买个棺材放那，你是不是得先躺进去？

15、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？

16、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子!”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。

17、段子没看够？扫码继续！

18、妹子做起了生意，收费竟然是30块1分钟。我在门口看了一会，估算着1个男人大约进去15分钟，那就是一次450块啊，。尽管如此，这家的生意却非常火爆，可见里面妹子长得还不错。于是我鼓起勇气，走了进去。出来时，妹子拿着我给的15块，怒吼到：这简直就是流氓！流氓啊！

19、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……

20、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我。

1、幽默段子：去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...