一、记忆力差的搞笑段子

1、译码：获得信息并加以处理和组合。

2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

3、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

4、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

5、“AAABCBCABB，大题等一下”

6、赚钱就像便秘，真的费劲；花钱就像拉肚子，憋都憋不住。

7、女生兴奋：“太好了，我们就坐这样的车！”

8、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

9、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话

10、我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……

11、我如果恋爱晚一点，其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上！

12、经常熬夜的人会：

13、我：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”

14、 第在电影中，由于一系列的变故，联合政府不得不宣布“流浪地球”计划的失败(等于放弃整个星球的生命)，而为保存地球文明的火种，而在空间站留下地球人类文明的“火种”(空间站中保存的人类的受精卵体、地球上各种动植物的基因、标本等等)，单单用几句播报就能给人以震撼，突出地球文明走向“终结”的悲壮。

15、有人来我家吃饭吗？我亲自下毒。

16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

17、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

18、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...

19、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

20、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

二、调侃记忆力差

1、记忆作为一种基本的心理过程，是和其他心理活动密切联系着的。在知觉中，人的过去经验有重要的作用，没有记忆的参与，人就不能分辨和确认周围的事物。在解决复杂问题时，由记忆提供的知识经验，起着重大作用。认知心理学家把记忆的研究提到了重要的位置，其原因也在这里。

2、等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。

3、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸

4、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

5、今天的片段到此就结束了，之后我会更加努力，做出更好的片段，希望大家多多关注。

6、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“

7、船夫怒道：“至于凿那么大洞吗？船都漏了。

8、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我

9、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱

10、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱。尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能！！有人信吗？有人信我就点外卖了

11、老公偷偷瞒着我用私房钱买了双AJ，被我放在闲鱼上卖了3000块钱。老公知道后把我打了一顿，然后带着我去医院做核磁共振。到了医院后，我弱弱的对老公说：“亲爱的，我有幽闭恐惧症，好害怕！”他立马就说：“别跟我瞎矫情了，你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

12、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

13、在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。

14、宝宝吃饭挑剔，不喜欢吃菜，为了哄他吃菜，晚饭我包了饺子，包好先煮给宝宝吃，谁知这货不吃馅光吃皮，还催我把馅挑出去，要不就不吃……我只好用筷子戳破饺子皮，把陷放我碗里，正低头挑呢，老公下班进门，难以置信的目光瞪着我挑馅的手，冲我怒吼:你你你，自己生的孩子!怎么下的去手!尼玛!我我我……咋了!

15、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

16、我的心思很好猜，除了你，就是一夜暴富。

17、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

18、我妈看一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说：孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。

19、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考，我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？

20、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

三、记忆力差的搞笑段子

1、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。

2、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

3、今天去超市买东西，买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说“这么快算出来了?”，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

4、只要是用钱能解决的事，我都解决不了。

5、我说：“爸，我已经上高中了……”

6、好像卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

7、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能...害！挑战失败，刚才自言自语了

8、我一个美女怎么敢谈恋爱呢？我有什么资格谈恋爱，我配吗？我的生活只有漂亮和美丽。我凭什么谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？

9、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。

10、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。

11、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

12、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

13、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。

14、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。

15、也许真是贵人多忘事呢。不过，我可不希望你贵得把我们的关系都忘了，把我们共度的美好时光都忘了，把我们真心真意过一生的愿望都忘了哦！

16、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

17、女孩子千万不要夜跑，万一遇到烧烤摊怎么办？

18、脸大的人，一般脾气都挺好，因为翻脸太辛苦了。

19、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。

20、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。

四、记忆力不好搞笑的说说

1、小时候妈妈给我定了个娃娃亲，是个超帅的哥哥，不过，过了几年我就搬走了，他当时特别宠我每天都把糖给我，我现在很想他可是我联系不上他了，麻烦网友帮我找找，虽然过来这么多年，但我依稀记得好像叫什么易烊千玺

2、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题

3、病人：什么病，有多罕见。

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5、男生：“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。

6、相让别人对你念念不忘，最好的方法就是欠钱不还。

7、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。

8、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

9、写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。

10、你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间

11、心情不好快两年了，智力飞一般的降啊，那个数学老师看我的眼神像看蝼蚁一样，我真得笨了很多么

12、大家好我是月老想要拥有一个对象吗现在为我点赞并评论上心上人的名字我会让你知道什么叫神仙都帮不了你

13、在认真发胖这件事上，真的从没让人失望过。

14、家里一断网，我就感觉自己瞬间成了山顶洞人。

15、我也是这样过来的，我当年高在市里最好的学校。排名也不错，估计可以考个重本。但是给了自己太大的压力，强迫自己把所有的东西都记下，平时考试名次一差就怪自己。结果考下来仅仅是一个很差的二本！朋友，高考不是考智商，而是考心态。放轻松，相信自己，没什么不可以。平时早上起床给自己放点英语歌，或者英文的搞笑段子，不必要刻意去听。可以提高英语能力，也不知道你们现在考不考听力。最后要说，你的问题是压力大了，还有用脑过度，放轻松。你会考得很好的，希望你不要成为第二个我！加油

16、其实段子来说需要几点才能达到这种效果。

17、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

18、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

19、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

五、记忆力差的搞笑段子文案

1、(幽默笑话)前几天结完婚，由于公司的业务太多，我忙完公司的业务，老板就给我放了一个星期的假。我带着新婚的妻子去了深圳，看了深圳有名的世界之窗，去了欢乐谷，最后去了东部华侨城。回到公司，同事都问我要特产，我当时只顾陪老婆，忘记买特产了，场面一度尴尬。实在是没办法了，我说：要不然我给你们每人充点Q币吧？

2、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

3、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

4、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊

5、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了

6、牛顿创收：据说在1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究，创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。很快，教师们的工资都发了下来。

7、如果你讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步的话，我想跟你说，你把钱打给我吧，只要钱到位了，我连自己都打

8、平生多健忘，唯不忘相思

9、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”

10、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

12、 第世界各地的“元素”，具有悲观色彩的日本人在放弃了最后的希望举枪自杀，一本正经搞笑的印度人，率先选择最后希望回去支援的韩国人(莫名其妙的赞了赞韩国人)，聪明的以色列人(较早提出最后的救援方案，但不被联合政府通过)

13、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭

14、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

15、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”

16、我看现在大家给自己起的网名都很特别，什么贵阳彭于晏，广西吴彦祖。。。我觉得这个挺好玩也想给自己起一个类似的，我一边照镜子一边捋头发，嘴里边不停的嘀咕着，“我到底应该叫上海什么呢？”同事刚好经过，看到这场景，告诉我说：“你这个样子，在上海就叫小赤佬。”

17、上个星期五我穿了一件Adidas的衣服去打球,一个老美看到就笑我说,"Doyouknowwhatdoesitmean?ItmeansAllDayIDreamAboutSex.我整天都在想著性,缩写正好是Adidas)"我正惊讶他怎么反应这么快,联想力这么丰富时,旁边的一个老美帮我解围,他说,有一个很著名的合唱团Korn,他们的招牌歌之一就是A.D.I.D.A.S,(AlldayIdreamaboutsex)所以呢,这个典故可是很多老美都耳熟能详的喔!下次就换你去取笑老美了.

18、储存：将组合整理过的信息做永久纪录。

19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

20、“亲爱的老母狗过年快乐！”

六、记忆力差的搞笑段子

1、不到月底就把1800的工资花完了，

2、大家好，我是唯美意境。

3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。“十几年过去了，我没有长开，但是想开了。”

4、公司在海滨浴场团建，女同事纷纷涂抹防晒霜，我就说她们无脑，防晒霜根本不能防晒。女同事和我辩论。我拿起最漂亮的女同事的防晒霜盒，淡淡地说：你们没看见人家标注吗？需要放在阴凉处，避免太阳直晒……它自己都怕晒，怎么能帮你挡阳光？女同事们陷入沉思，她们用了这么多年，真没想过这个问题。趁着她们发愣，我把那些防晒霜收走了……

5、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......

6、假如生活欺骗了你你就打开美颜相机继续欺骗生活

7、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！

8、我爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

9、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

10、你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。

11、有一天我喝醉了大声的喊着“我要嫁给李现！”这时我老公脱下外套盖在我身上又凑到我耳边说“嫁给我白敬亭委屈你了？”

12、花50万彩礼娶回家的老婆竟然是个伏地魔，我一气之下和她离婚了。过了没几天，我就和公司的女经理结婚了。婚后，我发现她每天都用铁观音兑蜂蜜洗脸。今天早上起床，她：亲爱的，你早饭想要吃点什么呢？我：也不用做饭了，你直接把你的洗脸水给我弄点喝就行！她：也行，但是我觉得你都这么大了，那点营养不够！我：那应该怎么办？她：再给你加点我的洗面奶，奶的营养成分高！

13、招蜂引蝶的技能我是没有，招蚊子我倒是一流。

14、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”

15、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外

16、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。

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18、今天和老公吃饭的时候

19、叫我一声靓女，让我迷失一下自我。

20、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????