一、十秒笑到断气的搞笑笑话

1、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”

2、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺

3、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

4、我希望我能成为一个快乐而富有的人，但我做不到，只是变得富有。

5、27文字的介绍感觉在侮辱我的智商

6、如果感觉身体有问题，不要去百度上查。我每次检查都想立遗嘱。

7、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！

8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

9、世上男人千千万,姐不高兴天天换

10、两个女人在谈话!女甲对女乙说:“有一天我男朋友问我喜欢什么东西？我对他说，我喜欢天长地久的东西！给他暗示！结果男朋友送我一只钻戒”！女甲然后又高兴的对女乙说：“你也对你的男朋友有所暗示呵”！女乙思忖着点点头！几天后两个女人又碰在了一起！女甲急不可待的问女乙：“说了没有”？“说了……”没等女乙说完，女甲又说：“怎么样？是钻石项链吧……？”女乙垂头丧气说：“不！他买给我一罐防腐剂！”。

11、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……

12、听说丑的人要多读书，难怪妈妈说我从小不是学生。

13、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

14、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

15、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

16、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

17、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”

18、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

19、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

20、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

二、十秒笑到断气搞笑视频

1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

2、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。

3、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

4、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

5、有人说落后就败，有人说打第一鸟总能找借口打你。

6、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

7、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。

8、没有陪伴的旅途，只剩下流浪就像孤独的小孩。

9、13我们曾经相爱，想想就心酸

10、9：一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后……男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调！

11、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎

12、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

13、我的努力是你看不到的辉煌

14、15：男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火....

15、4：修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

16、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。

17、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

18、(扬弘中华传统文化，传播华夏智慧文明！)我们每天将为您分享全球最顶尖的资讯，传递正能量，敬请期待。。。

19、通往成功的路，总是在施工中。

20、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！

三、十秒笑到断气的搞笑笑话

1、16小雪的拖鞋有点将就

2、23QQ音乐哭晕在厕所

3、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。

4、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

5、14甄嬛传的太后vs延禧攻略的令妃

6、小时候以为长大了可以拯救全世界，但长大后发现全世界都救不了我。

7、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。

8、吗？你刚才就这样投的！＂

9、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

10、分享是最好的学习，分享更是一种美德！

11、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

12、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。

13、7：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！

14、19得一贤妻如此，夫复何求

15、确认过眼神，都是学过地理的人

16、看看雾霾把帝都的女孩子都糟蹋成啥样了

17、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

18、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

19、辣条都让你们玩涨价了！

20、小家伙捂着脑壳，痛得直叫唤：“我有办法证明。”说罢，他捡起一块石头，向网砸去，那畜生“嗷”的一声惨嚎，随后“汪汪汪”一通乱叫。小家伙得意地笑道：“瞧，我说的没错吧，我们老师教过，狗会学狼嚎，但狼不会学狗叫，你们真够笨的，这么简单的方法，怎么想不到呢！”

四、10秒笑话

1、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

2、在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。

3、现在的五年级vs以前的五年级

4、哥们，我觉得你也差不多了

5、一波深藏不露的脑筋急转弯

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7、为什么要这样对羊羊，羊羊做错了什么？

8、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

9、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

10、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔

11、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

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13、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

14、开学时，我和同学打了一架。