一、抓住老鼠发搞笑朋友圈

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、猫的脚掌生有肥厚而柔软的肉垫，走路悄然无声、屏息凝视，不致惊跑鼠类。脚趾末端生有锐利的钩爪，可以随意伸缩。这使它不但能在平地上疾走如飞，还能沿壁上房，爬树跳墙。老鼠被追得丧魄落魂，很少能逃脱厄运。老鼠被捉住后，猫一张嘴，它的牙齿尖锐如锥，舌面粗糙，有许多倒刺。一旦逮住老鼠，猫爪抓刺，猫齿撕咬，顷刻之间，作恶多端的老鼠就开肠破肚，血肉狼藉

3、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！承包你一天的笑点

4、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……

5、有一次考试考了倒数第回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！

6、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！笑死我了

7、妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!

8、男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！

9、很简单啊，多买几张粘鼠板，放在老鼠活动频繁的地方，很有效果的，我上次也是这样，不过有一个多星期才搞定它，特狡猾，要有耐心哦

10、很高兴告诉你！用粘鼠板，但是只能粘的住小老鼠，老鼠夹，但是灭鼠效果一般，而且老鼠中奖的几率比较小捕鼠笼，和老鼠夹效果差不多，如果抓住老鼠了，记得第2次使用的时候最好是把笼子用火烤或者是用开水烫过之后再继续使用，这样可以消除上只老鼠的气味，其他老鼠才会继续上当。养猫，你投入的成本会比较大，而且猫也有猫的不好，会经常爬上床和你一起睡觉的。还会随处大小便最直接的，用老鼠药，老鼠吃了药之后会很渴，然后会到处找水喝，在宽阔的地方摆一小碗水，把老鼠吸引过去。记得把药下在不容易接触食物的地方，以免造成食物中毒。希望对你能有帮助，欢迎采纳为你解除疑惑是我的快乐！。。

11、新鬼边掏烟边说:两位大哥辛苦，来，抽根烟，以后请多照顾小弟..

12、不管白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫比喻不论是什么人或不论用什么样的办法，只要能解决问题就好。出处：刘彦林《三月潮》七章一:“有一句名言：‘不管白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫，至于这个‘猫’抓老鼠的本领是从学校里学来的，还是靠自学所获，则无关紧要。”

13、猫用的是苦肉计吧，相信它一定可以很快“脱离苦海”的。呵呵，顺便满足一下它辛苦的装扮犒劳饿扁的肚子，对吧~~~~

14、便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。

15、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

16、士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17、外语真重要有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”

18、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

19、伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对。

20、好像哪里不对？我看了好几遍

二、抓老鼠后的搞笑朋友圈

1、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

2、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

3、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

4、终于逮到一只到处乱窜的大老鼠了。

5、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

6、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

7、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。

8、小象和树桩，哎呦，太不结实了

9、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事？

10、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

11、我们家以前也有很多老鼠，说实话有够讨厌的！而且现在的老鼠也越来越聪明了，不怎么容易上钩。我们家一般用熬猪油剩下的渣，把它放在捕鼠盒里，老鼠很爱吃的，很容易捉到哦！因为这些渣子有特殊的香味，老鼠喜欢，你不妨试一下，应该管用！

12、神回复：半个人我怕吓着你啊！

13、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？

14、点击上方“陪你读本好书”↑↑↑关注我

15、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

16、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

17、不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

18、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

19、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

20、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

三、抓住老鼠发搞笑朋友圈回复

1、和朋友去献血，有人献了200cc给个一箱牛奶，有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说：如果献1200CC不知道会给多少东西，我当时就跟他说没出息贪小便宜。轮到我的时候。医生说献多少，我说了一句全抽干，会给啥！医生说：豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个

2、纵看古今，人生皆戏，戏映人生。点击标题下的蓝字“大鼎豫剧”，我们将免费为您提供经典戏剧、曲艺、新闻轶事及深度哲文，为您的生活增光添彩。

3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

5、问：你会给自己写什么墓志铭？

6、2021网上最搞笑句子说说：妙语连珠，让人笑抽筋！

7、黑:我kao！你小子蛮懂规矩的嘛！呦、还是中华牌子的？你家很有钱吧！

8、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

9、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

10、汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”

11、喵喵喵，外面传来小猫的叫声，我赶快跑到门前，开门一看，是一只黑色的小猫，它脖子上还长

12、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。

13、问：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？

14、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

15、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

16、“偷喝了一口爷爷泡的酒，怎么感觉晕晕的？”哈哈哈...不好奇了吧！人到了一定年龄，就要开始吃些补品来补充身体急速流失的营养，不过那些东西不一定都适合我们呀，所以对那些补品好奇的小伙伴们，还是要摸清楚它是干嘛用的，再去掂量掂量是否合适吧，有位网友偷喝了爷爷泡的酒，结果很快就上头了，哈哈哈连这酒的外用和内服都没搞清楚，都敢随便尝试，敬你是个汉子！

17、神回复：还没出生之前差点给后面那“兄弟”追上了。

18、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

19、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

20、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

四、抓住老鼠怎么发朋友圈

1、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

2、詹妮弗·劳伦斯，这个表情，你能做到么？

3、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

4、你把那个生肉腌一下然后再拿去炸熟，有香味就可以了，这样就可以吸引老鼠进笼子里了，这个办法很灵的我用过的呵呵

5、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

6、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

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8、问：“别让孩子输在起跑线上”有道理吗？

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、老张作报告老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像老鼠拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

11、问：为什么人总会对失去的东西念念不忘？

12、和女友一起逛街，她看上了一款一万元的包包，服务员见我们有些犹豫，连忙对我说道:“先生，你花一万给你妻子买了一个包，看上去好像是你花了一万，但同时你妻子也得到了一个价值一万元的包，实际上你们一分钱也没少，不花钱还能让你妻子开心的事情为什么不做呢？”

13、半夜反之梦见，老鼠会又例如连一群小孩都欺负他。

14、现在买房最重要的都是看学区。有一位网友就事先订了一套学区房，但当入住时，就开始骂街了..........消耗燃油26L。但凡说起射手座的话。从此一别两宽。。以至于不知不觉间让异性上瘾。再深爱一个人。虽说异性不异性的对射手座而言没什么区别。与之匹配的都是采埃孚的8AT变速箱。而且也增加了与其他车子接触的几率。打转向灯不及时还有一些司机不是完全不打转向灯。那个强大的后驱漂移水准。很明显要更加典雅华贵。当然这两款车的定位也很鲜明。这款车它所搭载的是三菱的0升直列四缸自然吸气发动机。不要否认这样的一个事实。那便在于。在各种车子之间来回穿插。马自达依然“留了后手”。要多上很多。因此这也就意味着。保证你也可以做出松软可口的大馒头。

15、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

16、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

17、家里因为有你跑了，咬了爱到世间最后一轮明月的黯淡。

18、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

19、我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：这人又在家受气，跑这儿撒气来了！

20、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

五、家中有老鼠怎样消除掉

1、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

3、拍一张照片，然后附上文案：抓到一只米老鼠。

4、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B

5、看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问：“比1大的数字有吗？”对方说有，再问比10的的有没有对方说有，直到说到100000最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\\“没有\\\\\\\\\\\\\\\“。

6、你把红薯块或面饼用小火烤成半焦,透出香甜的味道,那它再也熬不住要来吃了,此外在捕鼠盒上盖一张报纸,使它能够放心大胆用餐!

7、儿子每晚要和妈妈睡

8、刚出生的小猫，眼睛闭着，叫声细弱，浑身光秃秃的，好似一个会蠕动的肉团团。

9、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

10、首长：同志们好！士兵：首长好！

11、小黑猫长长的尾巴像小辫子似的，左右摇摆。

12、昨天发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！结果朋友圈被老妈看到了，过了一会，老妈就来我房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！

13、哇塞，徒手抓老鼠，我敬你是条汉子

14、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了。。。

15、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

16、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺女生问：我的周华建呢？下铺女生回答：在我床上！两秒钟寂静无声，然后全体笑翻在床。

17、一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。

18、神回复：如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。

19、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

六、抓住老鼠发搞笑朋友圈

1、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！

2、老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。

3、坠美的风景在路上车爆胎了可还行。无语，我还以为我的车爆胎了呢，推了半天到修车的地方，结果告诉我只是没气了。车爆胎了，年轻的司机总是发朋友圈感叹，而老司机早已换上备胎继续前进。人生第二次经历车爆胎，被吓到了在小路上经过别人家门口的沙堆和石头堆在石头堆上打滑撞上了消防栓。丢驾照，抽盲审，车爆胎。太难了吧。启动发现车没油了，刚出园区车爆胎了，然后这月工资还又没的发安稳过日子也太难了。这几天真的特别衰，刚洗完车，第二天就下雨，雨停了，出去玩，发现车爆胎了。

4、怎样治理一个睡懒觉的女友，在线等

5、直接用老鼠笼放在老鼠经常出没的地方，老鼠笼里还要放点鸡肉故意讨好小强，花言巧语的哄，一顿酒把他灌醉，想怎么打就怎么打

6、猫和老鼠因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”

7、神回复：一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。

8、神回复：朋友圈里的姑娘最漂亮。

9、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

10、神回复：所有人见了我都抬不起头。

11、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

12、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

13、过街老鼠，人人喊打。

14、那只有一个办法就是:清洁,卫生老鼠不喜欢太干净的地方呀,叫它不来就好了!把门,窗什么的间隙都封起来,不让他进来,那就进不来!

15、小三被原配抓到，还不忘发朋友圈，心真大

16、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

17、神回复：人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。

18、“黑猫白猫，能抓住老鼠就是好猫”比喻做事不论何人或何种形式，只要能达到预期效果就行。出处：艾明之《伟大的起点》(影剧)九：“我同意！‘黑猫白猫，能抓住老鼠的就是好猫这个建议既能增产，又能节约，我们当然应该这样干!”

19、现在大部分人出门都会自拍两张，很多人的照片都是经过ps的，一位网友给男朋友发了张自己的自拍照，却没有想到对方是这么回复自己的.....哈哈哈，这绝对是钢铁直男啊！竟然敢说自己的女朋友的自拍照像杀猪一样，这求生欲也是够低的呀！大哥，你这就是凭借着自己的真本事在单身啊！果然下一秒女朋友把你拉黑....这勇气也是可嘉的呀！

20、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

1、怎样打老鼠，我好像是看清楚了自己。

2、一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”

3、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

4、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

5、果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。

6、你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞(LAI)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他80会说：“...什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”......

7、叔叔家有一只活泼可爱的小猫。它身穿雪白的衣服，尖尖的耳朵，眼睛亮晶晶的像两颗绿宝石，尾巴长长的，神气极了。

8、老鼠上厕所老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

10、消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！

11、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。

12、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

13、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

14、猫的牙齿尖锐如锥，舌面粗糙，有许多倒刺。一旦逮住老鼠，猫爪抓刺，猫齿撕咬，顷刻之间，作恶多端的老鼠就开肠破肚，血肉狼藉。

15、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”

16、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17、 猫抓住一只老鼠，正在高兴时，突然听见狗叫，吓得掉头就跑，跑出一段后发现没动静，回头一看，老鼠已经进洞。猫问：看见狗了吗？老鼠说：这年头，谁还不会几句外语？

18、有趣、有料、有内涵、有亮点，尽在火龙果微景！

19、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

20、问：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？

1、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？